|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мои фото, Арбузное искуство
|
![]() |
САМЫЕ УРОДЛИВЫЕ И СТРАННЫЕ ЖИВОТНЫЕ ПЛАНЕТЫ.
Пурпурная лягушка - разновидность большой земляной лягушки, которую открыли в 2003 году. На вид - кусок желеобразной массы пурпурного цвета. Лягушка примечательна маленькой головой с хоботом. За 150 миллионов лет животное практически не изменило свой вид. Она часто встречается в Западных Гатских горах в Индии.
(Остальные в комментариях).
|
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?  
взято от Кошка
|
Тради́ция — обычай, обыкновение, наследие, установление, ценность, повелось, так повелось, неписанный закон, так принято, так заведено, норма, заведено
Словарь синонимов
В вольере, где жил десяток обезьян, в верхнем углу подвесили связку бананов.
Конечно, тут же нашелся шустряга, ломанувшийся за ними.
Да вот только фиг вам!
Как только обезьяны пробовали дотянуться до бананов, их всех тут же обливали холодной водой из брансбойта!
Вобщем, обитатели вольера довольно быстро поняли, что низзя, и покушения на связку бананов прекратились.
Дальше ученые по одной новой обезьяне запускали в вольер , а по одной старой – убирали из вольера.
Первое, что делала новая обезьяна - она орала: Вау! Бесхозные бананы!- и ломилась к ним.
А вся стая хором верещала: Низзя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Их ужас был вызван ледяным шарко, но новенькая понимала лишь эмоцию и, глядя в ужасе на бананы, думала что-то вроде:
«Блин, с виду как обычные бананы, а оказывается, нет – хоррор!!!»
Каждой следующей новой обезьяне они опять все хором объясняли: ты туда не ходи, ты сюда ходи, снег башка упадет, совсем больной будешь!
Вобщем, настал тот миг, когда в вольере «стареньких»-то обезьян не осталось, но новенькие были твердо уверены в том, что связка бананов в верхнем углу вольера несет серьезную угрозу жизни племени!
Вдумайтесь!
Обезьяны, ни разу не попадавшие под ледяной душ, вообще не знавшие даже, что это такое, убеждали соплеменников, в том, что бананы трогать нельзя – опасность!
Наверняка им задавали на их обезьяньем языке вопросы типа: «А почему?»
На что «старшие» с умным видом отвечали : «Так всегда было!» или –«Еще мой дед так делал!» или – «Так исторически сложилось!»
Вот это и есть обычай, традиция! Никто уже ни хрена ничего не помнит, но все свято соблюдают!
|
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
|
Закон Архимеда для женщин.. На тело, погруженное в заботу и ласку, действует гораздо меньше проблем... Следствие. Если на тело действуют проблемы, надо немедленно погрузить его в ласку и заботу....
Закон Архимеда для мужчин. Тело погруженное в работу, уборку, готовку еды, стирку, и глажку вашей одежды, ночью обязательно вам скажет- Нет, у меня голова болит...
|
ЕСТЬ ТАКИЕ РЕШЕНИЯ,ПОСЛЕ ПРИНЯТИЯ КОТОРЫХ,ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ НАЧИНАЮТ АПЛОДИРОВАТЬ СТОЯ!
|
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
|
Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!
|
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.? -- Какой, на хрен, коньяк? -- Да, не сейчас, может, в будущем.. -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... -- Пейте на ночь стакан касторки! -- И я буду хорошо спать? -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... -- Вы не простыли, вы остываете.... Следующий!
-- Доктор, у меня грип, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от меня подальше! Следующий! -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- Доктор! А я ногу не потеряю? -- Смотря где вы её будете хранить... Следующий! -- Доктор, а я жить буду? -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно,доктор,эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу,а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать! -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой? -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий! -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку! -- Ничего, через пару дней сделаем операцию! -- А мне что делать?! -- Пишите пока карандашом.
Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит,и вообще нехорошо мне. -- А что случилось? -- Ягодки в лесу съел. -- Какие ягодки? -- Да как-то не разглядел. -- Ну, это не ко мне,это к окулисту. Следующий! -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу! -- Не беда! Вот рецепт,купите таблетки и пейте после еды. -- И буду лучше слышать? -- Будете громче пукать! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок! -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!
|
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
