|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Юмор Рассказы Прочее
|
![]() |
Девять опасных женских слов.
1. «Ну и прекрасно!»
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. «Я быстро! Пять минут!»
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. «Ничего не случилось»
А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).
4. «Ну-ну, продолжай»
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. «Все хорошо»
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. «Спасибо»
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»( с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).
8. «Неважно»
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. «Не беспокойся, я сама…»
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под номером 3.
Писалось под музыку: Within Temptation - Sinead (Clashback Club Mix)
Последний раз редактировалось: 26.11.11 00:37
|
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный.
А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку,истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня.Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей намне женится…
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет: сама распоряжаться своей судьбой.
Всчастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся - пришло время свадьбы.
Гости собрались,
-"Горько!" кричат и все сопутствующее.
Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет.
Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился?Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг неварит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Неважно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
Писалось под музыку: Gemini - Feel Stronger - Dub Step
|
Так полюбившаяся женским населением, а уж тем более на ресурсах знакомств цитата, но только лишь дописав несколько строк, приобретает совсем иной смысл, как по мне, так очень даже ничего, забавно и прикольно и в то же время неоспоримый факт).
Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки
Писалось под музыку: Alex Kunnari feat. Emma Lock - You & Me (Original Mix)
Последний раз редактировалось: 16.08.11 02:31
|
Я встречался с ней год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она
позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства,
которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной,
перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой
будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады,
что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине
Писалось под музыку: Dennis Sheperd & Cold Blue feat. Ana Criado - Fallen Angel (Album Extended Mix)
|
Купала
Купала - славянское божество и одновременно праздник летнего солнцестояния. На него Солнце в колеснице выезжает навстречу своему супругу месяцу. И в ночь с 23 на 24 июня люди, поднявшись на холмы, не спят и караулят встречу солнца с месяцем. Всю ночь у рек пылают костры. Вокруг них водят хороводы. Народ прыгает через пламя костров, и по высоте полета судят о высоте будущих хлебов. По склонам к берегам рек катят колеса, это знаменует поворот солнца на зиму. На кострах сжигают соломенные чучела Ярилы, Купалы, Каструбоньки, Костромы и Мары.
С наступлением расцвета народ, сбросив рубахи, кидается в воду, стремясь смыть с души и тела нечистое. Славяне верят в то, что в ночь на Купалу совершаются чудеса, расцветают обычно скрытые от людских взоров растения - папоротники, разрыв трава. Ведьмы и всякая нечистая сила на Купалу крадет с небес звезды, месяц и гуляет что есть сил.
На Купалу огонь и вода выступают как брат и сестра. И происходят в необычную ночь кровосмесительные браки сестер с братьями. Символом этого служит растение Иван да Марья с желтыми и синими цветами.
Согласно древнему славянскому преданию, сохраняемому словами песен, некогда брат вознамерился убить соблазнительницу сестру и она просила посадить на ее могиле цветы. И в ночь на Купалу цветы и травы обретают наибольшую целебную силу. По поверью, огненный цветок папоротника на Купалу указывает клад. В песнях славяне упоминают трех дочерей Купалы, трех змей.
[Кровосмесительные браки на Купалу напоминают о древнем индоевропейском предании о браке первого человека со своей сестрой. С приходом христианства праздник Купалы стал днем Иоанна Крестителя, Купалу назвали Иван Купала, а пара Купалы и Мары превратилась в пару Ивана да Марьи.]
Купала (датировка)
Дата Купалы вычисляется не по дате христианского праздника, который получил в народе весьма забавное название "Иван-Купала", а по определенной формуле, связанной с летним солнцестоянием.
В годовом календарном цикле праздник Купалы соотносится со «зрелостью» (Коляда – «рождение» и «отрочество», Великдень – «юность», Купала – «зрелость», Таусень – «старость», Коляда – «смерть» и «рождение»). Периоду «зрелости» соответствуют и такие понятия как «брак», «женитьба» и пр.
Дата празднования Купалы подвижна и связана с сочетанием двух астрономических событий – летним солнцестоянием (22 июня) и ближайшим к нему полнолунием. За основу берется дата солнцестояния – это главное событие. Если ближайшее полнолуние сильно отстоит от 22 июня, то Купала празднуется точно по солнечной дате, а если полнолуние близко к солнцестоянию (не далее 2 – 3 дней назад и 7 – 10 дней вперед), то празднуется в ночь сочетания этих событий. Если Купала празднуется в период сочетания солнцестояния и полнолуния, то это уже не просто Купала, но Великая или Сильная Купала.
Если Купала Сильная, то основным мистическим мотивом купальских мистерий является Брак, если при этом полнолуние непосредственно предшествует дате солнцестояния, то акцентируется Девственность (прощание с Девственностью), если последует, то ведущим мотивом является Брак.
Если Купала не является Великой, то весьма важным мистическим мотивом (помимо Брака) является Смерть. Ибо акцент в этом случае делается не на сочетании Сильного Солнца и Сильной Луны, а только на Солнце, которое с этого дня начинает убывать. Характерно, что, в силу ряда причин, опережение Купалой даты летнего солнцестояния менее предпочтительно, чем запаздывание. Это хорошо видно по допустимому смещению даты Великой Купалы относительно 22 июня – всего полнедели назад и почти две недели вперед. Соответственно и максимальное удаление полнолуния от Купалы тоже получается «нелинейным» – полторы недели назад и две с половиной недели вперед (астрономически максимальная дистанция без учета направления – две недели).
Подвижность точной даты и учет ближайшего полнолуния определяют своеобразный характер всего праздника – помимо конкретной даты Купальской Ночи имеет место и так называемая «Купальская неделя» (иногда называемая «Русальская неделя» или «Русалии», что несовсем верно). Заметим, кстати, что «неделя» здесь понятие не строго календарное – в реальности она может длиться и две, и три календарных недели.
Один и тот же принцип определения дат праздников используется для всех праздников, связанных с четырьмя ключевыми точками солнечного календаря (два солнцестояния и два равноденствия) – для Коляды, Великдня, Купалы и Таусеня. Все эти праздники, помимо точной (подвижной) даты имеют еще и свою «неделю» (Купальская, Колядки и пр.).
(а вот это очень интересно, и теперь понятно, почему "он" воскрешается в разное время, и тягается по календарю праздник, ну все передрали "редиски" )
Подвижность Великдня, например, вынудила христиан (умышленно «накрывавших» языческие праздники христианскими) ввести так называемую «Александрийскую пасхалию» – формулу вычисления даты Пасхи, которая в древности совпадала (за малым исключением) с формулой языческой. Отсюда же и так называемая «Пасхальная неделя» и название Пасхи, совпадающей с праздником Благовещения– «Кирио-Пасха» от греческого слова «кирос» («сильный»).
Однако бездумно применять «обратную» технологию для восстановления дат языческих праздников нельзя. Дата Ивана-Купалы, например, во-первых, перестала быть подвижной, а, во-вторых, опаздывает теперь по отношению к дате летнего солнцестояния аж на 13 дней («уехав» вместе с неточным Юлианским календарем).
Писалось под музыку: Limp Bizkit - Get a Life
Последний раз редактировалось: 07.07.11 12:17
|
Классификация мужчин на сайтах знакомств
1. Чисто конкретные пацаны: Обычно молодые люди в возрасте от 16 до 27 лет. Его зовут Серёга или Макс. Места обитания, заповедные зоны Мытищ, Королёва, Марьино, Люблино, Южное и Северное Бутово, а так же все остальные зоны, которые ещё не захлестнула губительная волна метросексуальности. Представители данного типажа живут исключительно по понятиям, так что при общении с ними базар надо фильтровать, а не то за этот самый базар можно ответить. В случае если типаж добился успеха, то он ездит на двенадцатой модели ВАЗа с огромным глушителем в заднице, лихо рассекая просторы Родины. Свидание обещает быть захватывающим: ужин в Макдоналдсе, если повезёт - кино по телевизору в доме его кореша, если не повезёт - минет в автомобиле. Очаровывает женский пол при помощи фраз: "Привет, давай трахнемся!". В сексе предочитает позу "алаваш", в народе именуемую "раком". 2. Маменькины сынки Парни от 18 до 35. В большинстве случаев воспитывался мамой, а так же бабушкой, тётей и остальными женщинами семьи. Мужское воспитание отсутствуют, вследствие чего обладает непомерным эгоизмом и ленью. Искренне верит, что он единственный и неповторимый. В случае если девушка отказывает ему в знакомстве, сразу делает вывод, что она либо шлюха, либо лесбиянка - другие причины на голову придти не могут. При знакомстве мягок, покладист, но очень часто говорит о своей маме. Занудлив. Обычно безработный или работает на какой-то мало оплачиваемой должности. Легко идёт на серьёзные отношения. Может предложить выйти за него замуж или жить вместе на первом же свидании. В сексе предпочитает позу "наездница", в народе именуемую "тёлка сверху". 3. Манагер Парни в возрасте 20-32 лет. Хитры, изворотливы, находчивы, смекалисты. Иногда попадаются экземпляры с хорошим чувством юмора. Может себе позволить купить цветы, сводить в кино, поужинать в ресторане с действительно понравившейся ему девушкой. Обладает определённой степенью амбиций локального значения. При этом любит выпить, балуется наркотиками. Считает, что для того чтобы чего-то добиться в жизни надо это урвать, схватить, выгрызть. Склонен к неразборчивости в половых связях, часто прибегает к услугам проституток. В сексе любит придти к финишу первым, мало заботясь о партнёрше. Секс предпочитает анальный, в народе именуемый "в жопу". 4. Кавказец По понятным причинам пишет с ошибками, часто на латинице. Темпераментен, агрессивен, свободолюбив. Живёт по своим понятиям чести. Часто атлетического телосложения - занимается спортом. Женщин данный типаж привлекает именно ярко выраженным, часто даже первобытным мужским началом. Склонен контролировать женщину во всех её поступках. Невинный поцелуй в щёчку от друга детства может привести его в бешенство вследствие чего, этот самый друг детства рискует оказаться в реанимации. Часто может ревновать даже к фонарному столбу. Добиться от такого мужчины похода в ЗАГС можно только в случае если надо зарегистрировать акт смерти. Из блюд предпочитает шашлык, из женщин - всех. В сексе категорически не приемлет куннилингус, считая это ниже своего достоинства. 5. Псевдо Олигархи Опытный ловец женских попок в возрасте от 32 до 56 лет. Ловит на сказки, о красивой жизни играя на меркантильности женщин, как в анекдоте " и шапочку". По легенде, имеет пентхауз на Тверской, дачу на Рублёвке, яхту и виллу на Богамах. Особо одарённые добавляют историю несчастной любви, к бывшей жене-стерве, которая его бросила. Предлагают увезти на Канары, познакомить с Джорджем Бушем и жить долго и счастливо. 6. Чиновники Фотография на фоне Российского флага в кабинете. Дядя, важный чиновник. Может даже депутат. В первом сообщении может предложить сделать куннилингус. Более приличные, выжидают прелюдию в виде комплиментов а-ля "Девушка, у Вас такие красивые глаза! Давайте я Вам полижу!" В качестве потенциальных жертв выбирают молоденьких девушек в возрасте от 18 до 20 лет. 7. Нарциссы Анкета в статусе VIP. Огромное количество фоток. Парень в обнимку с Машей Малиновской, всей группой Виагра и Блестящими в придачу. На заднем плане виднеется грустная попа Жанны Фриске. Данные в анкете заполнены по минимуму. Любят, чтобы им говорили комплименты, восхищались их фердипердозностью и невротовъебенностью. Зачастую дети богатых родителей, собственного источника дохода нет. 8. Иностранцы Фото в анкете отсутствует. Пишут на английском. Смысл послания "Я скоро приезжаю в Москву, давай ты будешь моим гидом". 9 .Дрочеры Лицо покрыто прыщами как баскетбольный мячик пупырышками. Грязные волосы, свитер поверх рубашки, с закатанными рукавами. Телескопы на глазах напоминают очки Гарри Потера и конечно же трудовые, мозолистые руки Предлагают заняться виртуальным сексом. Знаюти тысячи способов мастурбации. Особые эстеты специально для этой цели подогревают в микроволновке грейпфрут, вырезают круглую сердцевину и.... ну чем не женщина? 10. Извращенцы Эти берут количеством. Устраивают рассылку своих сексуальных фантазий кому не попадя, в надежде на то что хоть из 1000 одна прочитает и не блеванёт. В анкете вместо лица - член. Иногда даже сцены интимного характера типа "Я, Вася, Федя и Петя - наша девушка"
Писалось под музыку: Allure feat. JES - Show Me The Way (tyDi Remix)
|
Виды девушек на сайтах знакомств
1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. Оборжаться ! 50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели". 2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку! ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам ! 3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д. Наивные+.. кому вы такие нужны ? НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка : А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная. Усекли ? 4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры+ А мужья у них кто ? 5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца. Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта ! 6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото. Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ? 7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! 8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда. ТАК ВАМ И НАДО ! 9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д. 10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты 11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь ! 12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему. На вид они зелёные Их время от времени бьют ! 13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк ! 14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg ! Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения ! 15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол ! 16. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать+ Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень ! 17. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !?Гггг ! 18. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплек суют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи ! Прикол! И VIP-анкета есть+.. а не помогает ! 19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки+. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя+ Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите ! 20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу". Кто родители такой имбицильной девочки ? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули ?
Писалось под музыку: Above & Beyond feat. Richard Bedford - Sun & Moon (E.S. Distance Club Mashup)
Последний раз редактировалось: 04.06.11 15:20
|
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Писалось под музыку: Blue Tente feat. Stine Grove - Let You Go 2011 (Original Vocal Mix)
Последний раз редактировалось: 01.06.11 11:26
|
А ведь не всё так просто.)
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем
автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит 
Писалось под музыку: George Acosta feat. Fisher - The Way She Loves
Последний раз редактировалось: 14.04.11 01:40
|
Как оно есть...
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка: Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренне - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться...
Последний раз редактировалось: 04.02.11 15:59
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
Лента событий
Основное
