|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Психология_медицина, Разное, Книги Фильмы Музыка, Гарики и тому подобное, SEX, Цивилизация каннибалов, Стихи и песни, Одуревший мир, Политика_История, Работа и карьера, Апокалипсис 2010_2040, Приколы_Фейки_Баш, Opinion
|
![]() |
xxx: катарсис? эт что такое? 
yyy: ну как тебе объяснить-то..
вот представь, возвращаешься ты поздно вечером домой на автобусе, напротив тебя красивая девушка, вы с ней всю дорогу переглядываетесь, но познакомиться никто не решается. а меж тем твой кишечник играет симфонии, и требует коды!..
и вот, почти пустой автобус подъезжает к твоей остановке, ты в гордом одиночестве выходишь, расслабляешься наконец, и твой сфинктер издаёт звук такой громкости, на какую только способен.
вдруг ты оборачиваешься и видишь ту девушку из автобуса: она вышла вслед за тобой. у тебя волосы дыбом, ноги ватные, в голове осознание эпик фэйла, и тут.. ты замечаешь, что она в наушниках.
катарсис!
взято от Инопланетянин
|
Иногда недостатки могут
нравиться не меньше, чем достоинства.
Достоинства, возвышая вас,
унижают другого,
между тем как недостатки,
позволяя другим беззлобно
посмеяться над вами,
поднимают их в собственных
глазах.
Женщине прощают болтливость -
ей не прощают ее правоту.
Байрон
оставил свою жену,
которую он именовал "принцессой параллелограммов",
ибо
она была слишком проницательна и умна.
Греки недолюбливали Аристида именно
за то, что все называли его справедливым.
Некоторые причуды,
оригинальная манера
одеваться приносят мужчине или женщине больше славы,
нежели талант.
Кого лучше всего
обслужат,
кого будут усердно обхаживать метрдотели?
Человека
положительного, всем довольного?
Вовсе нет. Клиента с причудами.
Быть
требовательным - значит заинтересовать людей.
Держи себя
естесственно и,
если вам это присуще,
чуть картинно.
Вам за небольшой
выебон будут
признательны.
взято от Анатолий
|
- Мамочка,можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? 
взято от Олег
|
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
взято от Инопланетянин
|
ШУРУПОВЕРТ
Дело было 24 февраля. Начальству нашему за время праздника никаких гениальных идей по научной организации нашего труда в больную голову не пришло, поэтому утром на планерке с мужиками просто пиздели, обсуждая вчерашние события. - "Мне жена вчера шуруповёрт подарила" Сказал Вася - прожжёный ловелас, большой любитель внебрачных связей. - "Такая классная вещь! Я весь вечер по дому бегал, шурупы заворачивал!" -"Да-да, закивали головами мужики, шуруповерт классная штука!" Я насторожился: "Мужики, если он, в самом деле такой классный, дайте кто нить на денек попробовать". - "Я свой не дам! - Сразу ответил Вася. - "Я тоже не дам"- отрезал мой напарник Саня, так же большой любитель сходить от жены налево, что окончательно убедило меня в мысли о том, что шуруповерт просто пиздец какая необходимая для мужика вещь. - "Ладно, отозвался добродушный толстяк Вован -,я дам, все равно я старый честный семьянин, мне шуруповерт без надобности". Сказано - сделано. После работы я подвез Вована домой и забрал у него заветный чемоданчик с шуруповертром, а так же всякими насадками и прочими хуевинами к нему.
А дело в том, что была у меня индивидуалочка одна знакомая, клиентов на съемной хате обслуживала. Жгучая восточная мулатка, с охуительной задницей. Я такие задницы только на рекламных плакатах у звезд мирового фитнеса видел. И то этим звездам до такой жопы еще поебаться было. Правда цены она ломила - полный пиздец, от 5 до 10 тысяч за сеанс. Может в столице это и нормально, но в нашем мухосранске, Косторомой именуемой, такое бабло за пизду отвалить, могли себе позволить разве что заводовладельцы какие нибудь. Они кстати и являлись основными её клиентами. Так вот, попросила она меня незадолго до описываемых событий, помочь ей "станок" отремонтировать - раскладной трахадром. На днях должна была хозяйка квартиры приехать, с проверкой, а он развалился от невьебенных нагрузок.(точнее как раз от въебенных)Созвонился я с ней вечером, открутил-вкрутил у себя дома шуруп для тренировки, чтоб разобраться как этот агрегат работает и поехал в гости. Надо сказать что еще в школе я был круглым отличником по трудовому обучению, так как с раннего детства любил гвоздики заколачивать и деревяшки всякие строгать.(Правда это был единственный предмет за исключением еще физкультуры, по которому я был отличником)Поэтому по приезду безо всяких проблем зафигачил ей весь трахадром шурупами и после принятого душа и радушного угощения чаем, предложил ей "станок" в деле опробовать, проверить так сказать качество работы, или как сама девушка потом пошутила - рассчитаться по бартеру. Отъимел я короче тело её роскошное во все дыры, во всех позах, а когда кончил, растянулся довольный на простынях шелковых и подумал про себя, пиздец как правы были мужики с работы, действительно - ОХУЕННАЯ ВЕЩЬ - ШУРУПОВЕРТ!
Правда, пришлось на следующий день шуруповерт Вовану вернуть, одно непонятно, если он такой семьянин порядочный, то нахуя ему эта штука? Наверное и Вован что-то от своей жены скрывает…
взято от саша
|
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ НА ТЕМУ МИРОВОГО ЭКОНОМИЧЕСКОГО КРИЗИСА.
Стока за полтора года хуйни про этот ебучий кризис было написанно, что я и подумал, а чё бы и мне не внести свою лепту? А хули, я особо от него не пострадал, переведя в августе 2008 года все свои накопления в доллары, по 23 рубля за бакс, ровно за неделю до начала его стремительного роста. Так что тоже имею теперь полное право объявить себя экономическим провидцем и пофантазировать. И так - моя политическая фантазия на тему экономического кризиса: Жила кароче была одна страна. И нихуева надо сказать жила. Потому как производила самый потребляемый в мире продукт - американский доллар. А хули так не жить - станок печатает, безопасность станка обеспечивается самой могучей армией в мире, в связи с чем все страны этот доллар радостно покупают, а кто залупаццо против доллара начинает, того объявляют оплотом мирового терроризма и беспощадно хуярят ракетно-бомбовыми ударами. Как вы уже наверное догадались - речь идет о США. И все бы было заебись, но в однажды в мире этих долларов накопилось стока что над великим и могучим баксом возникла беспезды реальная угроза инфляции. И вот тогда дядя Сэм созвал башковитых парней из Гарварда и сказал им - думайте, как нам доллар от инфляции спасти, да еще и заработать на этом. Башковитые гарвардские парни почесали свои репы и придумали. (Ну хули, на то ж они и башковитые) Первым делом бросили свою непобедимую армию на захват Ирака. Ну как всегда объявив его оплотом терроризма. А на самом деле просто что бы получить доступ к дешёвой нефти. А нефти тама было - ну просто завались и добывать ее было проще простого. Прямо тыкнул пальцем в землю и от туда начинает нефть фонтанировать высочайшего качества, дальше подгоняй танкер к берегу, фтыкай шланг в землю, а второй конец бросай на танкер и закачивай его халявной нефтью. Вторым шагом - нужно было поднять цены на нефть, до космических, и опустить доллар, что они и сделали как по нотам. И весь мир ринулся покупать у Америки ахуенно подорожавшую нефть, за ахуенно обесценившийся доллар. Возвращая всю накопившуюся мировую баксову массу обратно в банки Америки дабы дать печатному станку передышку. А при чем здесь кризис спросите вы??? Да так то бы он и нахуй не был нужен, но в качестве бесплатного пассажира на хвост США села еще одна страна экспортер нефти. Нефть там добывалась вовсе не так легко как в Ираке, напротив - суровые мужики вгрызались в вечную мерзлоту, что бы добраться до этой нефти, причем весьма гавенного качества, потом гнали эту нефть за тысячи километров по нефтепроводам. Но при таких рекордных ценах за баррель, занятие это стало просто сверх доходным и доллары потекли в эту страну прямо таки рекой. Т.е. из одной трубы нефть вытекает, а в другую трубу бакс втекает. Впрочем саму Америку это не особо смутило. Во первых страна-пассажир подсев на нефтяную иглу полностью похерило все собственное производство, что было дяде Сэму на руку. Во вторых, правитель этой страны-экспортера вместо того что бы вкладывать халявные баксы в развитие экономики собственного государства, вкладывал всю нефтяную прибыль в стабилизационный фонд. Который хранился в Американских банках. Причем держа львиную долю этого фонда не в долларах, а в ценных бумагах фирм-лидеров мирового производства. Ну а дальше было все просто - когда необходимое количество долларов было выкачено из мировых банков и закачано обратно на родину, а стабилизационный фонд страны-халявщицы стал лопаться от количества ценных бумаг, башковитые парни из Гарварда объявили мировой кризис, обесценив все ценные бумаги. Т.е. доллары на которые эти бумаги были куплены остались лежать в банках США, а сами ценные бумаги превратились в обычную. Не пригодную даже для того что бы жопу вытереть. Ну там водяные знаки, голограммы и прочее, так что даже если как следует их помять, все равно не годились. Хуясе, опять спросите вы, а уж не ссучилось ли правительство той страны, уж больно вся эта история со стабилизационным фондом на заранее расписанный сценарий похожа? Ну давайте подумаем - вот скажем если какая нить страна экспортирует продукт в Европу, ну к примеру природный газ, разве станет патриотичное правительство продавать его за доллары??? Любое патриотичное правительство будет делать это за национальную валюту. Установив при этом любой курс по отношению к евро. К примеру 1:1. И вся Европа будет покупать национальную валюту этой страны, по курсу 1:1 и потом за эту валюту покупать у этой же страны газ. И через месяц эта страна станет самой богатой в мире. Но страна это почему-то упорно не желает обогащаться, продавая газ в Европу за доллары. И в результате вся Европа покупает у США доллары, расплачивается ими с этой злополучной страной за газ и далее эти доллары опять идут на счета этой страны в Американских банках. Т.е. обогащается при этом только экономика Америки и акционеры газовой компании. Ну точно правительство этой гребанной страны ссучилось и продалось дяде Сэму, скажите вы, на что я вам отвечу - НИ-ХУ-Я!!! Просто умом страну эту не понять. И ценой за баррель не измерить. Она особенная блять. И в нее, в страну эту надо тока верить...
взято от саша
|
"Любовь в надломленном уделе"
Придет она - несущая тепло,
Цедящая его в оплату.
Закроет небо. На окно
Наложит штору как заплату.
Прольет лукавый звонкий смех
В его надломленном уделе.
Коснется влаги губ. Утрет слезу.
Напомнит об утерянном веселье.
Он нищий жизнью и душой
Ее касанья сложит в память.
И примирение с собой найдет.
И в сотый раз себя обманет.
Дверь хлопнет с болью и тоской.
Его любовь, что смятый плед.
Он штору отведет устало
И впустит в дом вечерний свет.
(Александр Козловцев) Рекомендую, замечательный автор.
взято от Созерцалов
|
В России тема умной женщины изуродована.
Такие женщины, в самом деле,
встречаются, и от них лучше держаться подальше.
У них на все — готовые ответы.
Ум женщины в наших краях — щепетильная тема.
Иметь дело с умными женщинами русский мужчина не научился.
Мы так долго жили в обществе,
которое проповедовало философию равенства,
хотя жило по законам жесткой иерархии,
что запутались в том, что чему равно на самом деле.
Женский ум не равен мужскому.
Он — другой.
Однако многие мужчины и сегодня убеждены:
умных женщин не бывает по определению.
Чем глупее мужчина,
тем с большим жаром он отрицает ум у женщин.
Мужикам бы что-нибудь попроще.
На этот счет есть решение:
мужики — сволочи, бабы — дуры.
И давай по этому поводу ржать!
У наших мужиков истины без смеха не бывает;
все остальное — вражеская пропаганда.
Есть и умные мужчины,
которые сомневаются в существовании ума у женщин.
Им кажется, что этот ум — вторичен,
что это пародия на мужской ум,
ведь среди женщин нет Сократов.
Между тем, природа ума у женщин двояка,
если не двусмысленна.
Ум женщины логичен,
а женский ум — интуитивен.
Эта комбинация порождает скорее ведьм,
чем Сократов
. У мужчин один ум,
а у женщин — два, очень разных.
Легко запутаться.
Женщина способна обладать мужским умом,
но у нее есть и чисто женский ум —
ум проглатываемых, невосполнимых звеньев размышлений.
Он — забывчивый,
настроенческий,
неопознанный.
Он привлекает, волнует,
отталкивает мужчину.
Конечно, мужчина боится женщины,
которая подавляет его своим умом.
Вместе с тем есть целое племя покладистых мужчин,
которые ловко подкладываются под сильных женщин,
умеют ужиться с ними.
— Это мой муж,— говорит успешная начальница,
показывая на существо,
стоящее рядом с ней с извиняющейся улыбкой.
Чем ты умнее,
тем меньше у тебя оснований считать себя умной.
Ум ставит себя под сомнение.
Ты не скажешь подруге: «Какая я умная!»
Это — неловко, нескромно, некрасиво.
Тем не менее, ты зарабатываешь себе на жизнь своим умом.
Ты принимаешь решения, которые укрепляют твои позиции.
Ум — это и есть умение жить адекватно
на разных уровнях существования.
Женский ум «вьет гнездо» .
Мужской ум из гнезда вылетает, летает высоко, в мире абстракций.
Однако мы все далеки от идеала.
Если ты действительно умна, то бойся себя.
Ум вызывает зависть, страх, ненависть, преклонение.
Опасное оружие.
Его не надо, как и талант, зарывать в землю,
но им не стоит, как тряпкой, размахивать над головой.
В России ум часто обращен против тебя,
направлен на твое разрушение.
Ум может замучить тебя вопросом «зачем?».
Зачем ты живешь с одним, а не с другим?
Зачем делаешь карьеру, стремишься к успеху?
Ум часто ломает жизненные мотивации,
подвешивает человека, вгоняет в меланхолию.
Ты стремишься во всем увидеть обратную сторону Луны,
в каждом мужчине заметить «бородавки».
Ты думаешь, что так надо, но это —
всего лишь беспомощная возня ума.
Заставь свой ум работать на себя.
Умные женщины редко бывают счастливыми?
Умная и несчастная — значит не совсем умная.
Ради своего спасения постарайся
соединить ум с любовью.
Посмотри, что из этого выйдет.
взято от Анатолий
|
В России водители автобуса
высадили ребенка в 36-градусный мороз,
чтобы сэкономить бензин
Водители автобуса в Горном Алтае высадили 11-летнего мальчика на дороге в пяти километрах от поселка в 36-градусный мороз, чтобы сэкономить топливо, сообщает РИА "Новости".
В селе Катанда женщина посадила своего 11-летнего племянника в автобус, следовавший по маршруту "Горно-Алтайск - Тюнгур". Водители автобуса не выдали ребенку билет и не довезли его до пункта назначения. Решив, что ехать лишние 5 километров из-за одного человека невыгодно, водители высадили ребенка на развилке в 7:00 утра в абсолютной темноте на безлюдной дороге. До пункта назначения мальчику нужно было пройти пять километров.
Случай произошел в конце января, но раньше о нем не было известно.
В Роспотребнадзоре на автотранспортное предприятие пожаловалась родственница мальчика. Управление Роспотребнадзора на основании жалобы женщины сейчас проводит административное расследование.
Подробности
04 февраля 2012 | 19:04
По материалам: Украинские национальные новости
http://podrobnosti.ua/society/2012/02/04/818623.html
|
Да, всему свое время. Я вспоминаю, как много лет назад, годах так в 95-м-96-м «увлеклась» православием, ничего о нем не зная, будучи крещеной. Через какое-то время меня охватило отчаяние, потому что у меня ничего не получалось – ни кротости, ни смирения, ни любви к ближнему… Не было рядом наставника, который бы мог все объяснить, не было решимости обратиться к священнику лично – и как-то я сдулась.
Аж спустя 16 лет стало приходить понимание православия, и то только потому, что по телевизору «случайно» наткнулась на лекцию проф. Осипова на православном телеканале, – а лектор изумительный! – и от профессора узнала, что православному человеку необходимо читать святоотеческую литературу, чтобы не скатываться к язычеству в православии, когда Таинства воспринимаются как магические ритуалы для получения чего-то на земле или на Небе.
Из первого тома святителя Игнатия Брянчанинова узнала, что мои «проблемы» с православием 16-летней давности – ЭТО НОРМАЛЬНО, и это свидетельствовало о том, что мое духовное зрение открывается, и я начинаю видеть себя. В православии молитва – это не средство для духовного наслаждения, а средство для покаяния, сокрушения и смирения. Если православный во время молитвы кайф ловит, значит, он уклонился на ложный путь. Молитва – это активное видение своей духовной поврежденности, в исправлении которой может помочь только Бог.
А я тогда много лет назад очконула, что не стала мгновенно святой от нескольких посещений литургий и чтения Нового Завета, и ошибочно пустилась искать ответы на вопросы в «Бхагават-Гите», «Махабхарате», дзен-буддизме.
Кстати, православие, - и это я заметила сейчас, - с дзен-буддизмом имеет кое-что общее: необходимо ВИДЕТЬ в себе негатив, не игнорировать его и не подавлять; только в дзене негатив просто наблюдают, а в православии его наблюдают и каются.
Тогда, 16 лет назад, когда меня охватило отчаяние от того, что я так бесконечно далека от явленного Христом идеала, я, стоя в церкви, готова была сквозь землю провалиться, считая, что все прихожане вокруг – праведники, а я сюда заявилась грешница-грешницей, блудница-блудницей, и нет, мол, мне прощения. А тогда по молодости я находилась именно в нужном состоянии. Но некому было мне сказать, что все идет как надо.
Потеряла ли я 16 лет? Не знаю. 16 лет скитаний подарили мне смирение…
взято от Марина
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
