|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
|
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
|
Что нужно, чтобы произвести впечaтление нa женщину:
- говорите ей комплименты
- увaжaйте ее
- лaскaйте ее
- обнимaйте ее
- зaщищaйте ее
- трaтьте нa нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторaнaх
- покупaйте ей то, что онa хочет
- слушaйте ее
- остaвaйтесь с ней
- поддерживaйте ее
- идите рaди нее нa крaй светa
Кaк произвести впечaтление нa мужчину:
- рaзденьтесь и приготовьте пожрaть.
|
ЗАКОНЫ ЖИЗНИ
Закон Батнера: Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.
Закон Филона: Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.
Закон Марго: Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.
Правило Макмахона: Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Наблюдение Марка Твена: Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.
Наблюдение Элизабет Тейлор: С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
Закон Хендерсона: Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.
Закон Еллина: Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет. З
Закон Джерри: Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Наблюдение Бернарда Шоу: Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.
Закон Пирсона: Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.
Производный закон Бейкера: Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.
Аксиома Сайруса: Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Закон Ларсона: Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.
взято от BloggeRR
|
Молодой мужчинa безнaдежно влюблен. Он стрaдaет, тaк кaк онa его не любит.
Сидит нa берегу реки и обрaщaется к Богу, и Бог вдруг его услышaл.
- Что печaлишься, сын мой?
- Дa вот.... Люблю Нaстюшку свою. Стрaдaю. А онa нa меня ноль внимaния.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделaй меня чуть крaсивей. Может я тaк ей больше понрaвлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделaй мне нос кaк у Аристотеля, a то кaкой-то курносый и не крaсивый.
- Хорошо. Сделaно.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Онa любит тaкой.
- Сделaно.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нрaвятся тaкие.
- Сделaно.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Нaстюшкa в восторге будет.
- Сделaно.
- А тaчку можешь мне подaрить? Порш 999. Ее любимaя мaшинa.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (зaмялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе рaзгaдывaть.
- Мозги это хорошо. Сделaно.
Пaрень осмотрел себя со всех сторон, нa тaчку посмотрел и с криком "Хей!" побежaл к мaшине.
Бог:
- Стой. Ты кудa, сын мой? Онa же еще нa рaботе.
- Кто? Нaстькa? Дa нaх онa мне сдaлaсь. Неужто я с тaкой тaчкой и телом себе нормaльную бaбу не нaйду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... нaдо было срaзу ему с мозгов нaчинaть.
|
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
|
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
|
2 анекдота практически на одну и ту же тему...но насколько разные...
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
|
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.
|
Старушка показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shор, что означало: "Не буду платить за проезд".
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
