|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Юмор, Стихи
|
![]() |
Грядущий год! Под именем Дракона!
Он принесёт загадочный сюрприз...
И даже если чувства вне закона,
Ты этим чувствам низко поклонись...
Пусть этот год! Тебе любовь предскажет,
И сам Дракон в удаче подсобит...
Что скомкано в душе, пускай разгладит,
Любовь, пускай бездушье победит!
Лишь только чувства... Что нас окрыляет,
Возьми с собой, зачем же их терять?!
Пусть Новый год! С Драконом помогает,
А по - другому счастья не видать!
Как хорошо, что есть любовь на свете,
Без этого нам сказки не найти...
И пусть Дракон в преддверии года встретит!
Чтоб было проще сказку обрести...
Мы очень любим детское начало,
Пускай Дракон, нам дарит чудеса...
И чтобы сердце радостно стучало,
Без этой сказки! Жизнь, увы пуста...
|
Вы верите в волшебство новогодней ночи? После боя курантов перед нами распахивается целый мир чудес и новых возможностей. И если вы хотите черпнуть оттуда что-то и для себя, то следующий ритуал непременно поможет в этом.
2012 год – это год Дракона. И не смотря на то, что по китайскому календарю он наступает 23 января, мы его уже настолько зарядили символикой Дракона, что в странах СНГ сей сказочный зверь точно махнет хвостом аккурат с 31-го на 1-е.
Именно поэтому наш новогодний ритуал будет связан с особенностями символа 2012 года.
Для выполнения ритуала вам понадобится:
Талая вода (30 декабря закиньте на ночь небольшую бутылочку с водой в морозилку, 31-го утром вытащите и оставьте, чтобы растаяла).
Маленькая свечка (любого цвета)
Ручка с черной пастой.
1 января, после того как куранты перестанут бить 12 раз, уединитесь ненадолго в отдельной комнате. Сам ритуал займет от силы минут 10, но эффект от него будет очень хороший.
* Загадайте желание в настоящем времени без слова «хочу» и отрицательных частиц
* Возьмите стакан (можно рюмку) и налейте в него немного талой воды со словами:
«Вода – волшебный проводник, доставь мечту к Дракону в миг!»
* На свече напишите ручкой свое желание. Не надо прописывать каждую букву, можно поставить просто символ, олицетворяющий мечту.
*Поставьте свою свечу справа от стакана с водой, если вы правша, или, соответственно слева, если левша, зажгите ее и скажите:
«Свеча загорается, желание исполняется!»
Оставьте свечу догореть.
Веселого вам волшебства!
Источник: http://myhappyblog.ru/?p=2481
|
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
|
О хороших, плохих и умных девочках.
Хорошие девочки умеют пользоваться географическими картами, плохие – игральными, умные – пластиковыми.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями
|
Уже спокойным домоседом взираю на былую грусть,
Сюда я больше не приеду, а может быть, еще вернусь.
А если даже возвращаться, то кто вернется и куда?
Нам не дано уйти, остаться, несет нас словно лист вода.
Куда впадает эта речка, там только свет иль только тьма?
И сон пустой и дряхлый.... вечность мы начинаем с первым Ма…
К чему грустить, из сновиденья не разглядеть сновидца лик,
Но снов чудесные сплетенья, рождают мир и этот миг.
|
***Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
***Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.
Юля Зуева.
***ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыль поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
|
Мысль о том, что все мужчины кобели – для женщин всего мира является общеизвестной истиной. Считается, что активная сексуальная жизнь, плюс оргазм, и ещё раз оргазм – это мечта всех мужчин. Однако исследование, в котором участвовали 28 тысяч мужчин в возрасте 20-75 лет из США, Мексики, Бразилии и стран Европы - Великобритании, Франции, Германии, Италии и Испании (с точки зрения наших женщин в этих странах проживают самые темпераментные мачо), показывают, что на самом деле 98 % мужчин мечтают:
о крепком здоровье
о хороших отношениях
и о социальном признании
Вы удивлены и (возможно) разочарованы? Но именно это нужно мужчинам (с мужской точки зрения) для полного счастья. А где же те самые кобели-мужчины, в существование которых верит огромное количество женщин? Их не много, но они все же есть и составляют всего 2% мужчин. Эти мужчины ставят хороший качественный секс выше всего в своей жизни.
Статистика показывает нам такую реальность:
для большинства мужчин важно, чтобы их считали достойными людьми
почти для всех мужчин важно, чтобы друзья относились к ним с уважением.
Эти два пункта для мужчин важнее, чем желание покорить всех представительниц противоположного пола.
Возможно, это покажется Вам странным, а для кого-то немного обидным, но именно это (является) правдой для большинства мужчин…
|
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года.
|
Хочу вам подарить эту сказку-притчу <<Магазин счастья>>. Когда-то ее
подарили мне. И она очень многое поменяла в моей жизни. Я думаю, что она
поможет наполнить счастьем и вашу жизнь.
Понедельник - день тяжелый, и, слава Богу, что он когда-нибудь
заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно, так же как и
на небе - хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нудный мелкий дождик,
который логично довершал безрадостный день.
В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому,
оказалось, что пройти невозможно. Улица перекрыта. Там во всю кипели
ремонтные работы. И висела табличка: <<Выхода нет>>. И выхода
действительно не наблюдалось. Это было жестко: слева - длиннющий забор
школы, справа - забор поликлиники. Я мысленно чертыхнулась и пошла
вокруг школы.
Никогда я не ходила такой кривой дорожки, поэтому никогда не видела этот
магазинчик. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название
его сразу поразило мое воображение: <<Магазин счастья>>. Интересно, что
может продаваться в таком магазине? - зачаровано подумала я.
В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я облегчением
нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной. Мелодичный
колокольчик вызвал вибрацию где-то во мне. Словно там кто-то засмеялся.
И, от этого появилось радостное чувство, будто вот-вот что-то приятное
должно случиться. Войдя, я невольно остановилась. Магазинчик был
какой-то странный. И больше напоминал запущенный склад, полный всякого
хлама. Между прилавками, трогая разный товар, бродили покупатели. И
царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая,
как праздничный фонарик. Она подмигнула мне.
- Простите, что здесь продают? - спросила я.
- Как что? - удивилась старушка. - Что написано, то и продают. Счастье,
детка! Счастье!
- А....в каком виде? - А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье,
килограммами счастье, ну или поштучно!
Наверное, я выглядела глуповато. Старушка засмеялась.
- Да не сомневайся, товар качественный. Я здесь постоянный покупатель.
Тебе понравиться! Старушка выскользнула из магазина под звон
колокольчика.
А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на
груди. На котором было написано: <<Продавец счастья - Михаил>>.
- Прошу прощения за небольшую заминку. Столько покупателей. Вы у нас я
вижу впервые.
- А вы помните всех покупателей в лицо? Удивилась я.
- Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно
становится нашим постоянным покупателем счастья, - объяснил он.
-А что в ваших товарах такого.... особенно счастливого? - с некоторым
сомнением спросила я.
- Ах, я совсем заговорил вас - спохватился Михаил. - Разрешите мне
провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар
лицом.
- Обратите внимание - волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни!
Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных
комбинаций!
- Но это же просто игрушка! - запротестовала я.
- А вы, разумеется, полагаете, что жизнь серьезная штука? - спросил
Михаил.
- Еще какая серьезная, подтвердила я - Если бы взрослым можно было
играть как детям...
- Так играйте! - предложил Михаил. - Кто же вам взрослому человеку может
запретить?
- Ну, у меня обязанности.... Работа. И все такое, - уныло возразила я.
- А вы в это играйте! Для начала - положите в сумочку калейдоскоп. И,
когда скучно, грустно или совсем заработались - уделите ему минутку
времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками.
- Я подумаю, - дипломатично сказала я.
- Тогда продолжим. - предложил Михаил. Я продемонстрирую вам в действии
устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите, какие они разные! И
как они лопаются!
- Ну и что? - не поняла я.
- Да как же <<Ну и что>>? ликующе вскричал Михаил. - Все ваши проблемы
лопаются, как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно! Разве не
счастье?
- Если бы в жизни они так легко лопались, - вздохнула я.
- Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо, как эти пузыри.
Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю - посмотрите на
нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером. И позвольте ей
лопнуть! Вот так! И он выпустил серию радужных пузырей.
Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему
верить! Было в нем что-то такое... убедительное.
- Ну, хорошо, возможно в этом что-то есть, - согласилась я. Но поверить
в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри - и есть счастье, я не могу. Вы
уж извините.
- Тогда пойдемте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, -
ничуть не огорчился Продавец Счастья. Я поспешила за ним к следующему
прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей
самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму
средних лет.
- У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? - спрашивала она.
- Разумеется, вот взгляните! - радостно сообщил продавец, раскидывая
перед ней нежно-зеленый ситец, на котором были изображены смешные
танцующие зайчики. Исключительно веселенький! Давайте вместе посмеемся!
И засмеялся первым а за ним дама. Они заливались веселым смехом, явно
довольные друг другом и жизнью. Я тоже невольно заулыбалась.
- Я сошью себе веселый фартучек и кухонные рукавички! И когда буду
готовить, радость будет попадать в пищу. И вся моя семья будет
веселиться. - решила дама. Я невольно залюбовалась ее лицом - оно было
словно подсвечено изнутри, а в уголках губ и глазах все еще плясали
смешинки.
- Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, что б жизнь стала
такой же приятной, - пояснил Михаил.
- Вот так просто? - не поверила я.
- Но это же такие мелочи?
- Ну, собственно жизнь и состоит из мелочей. Мы
|
***Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
***Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
***Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с#ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех в#е@у!!!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
