|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Загляденье была соседка
Кареглазая, с нежной кожей.
Оборачивались нередко
и глядели ей в след прохожие.
Хочешь? Я тебя нарисую,
На обычном холсте, душою,
Вместо масла и акварели.
Все загадки твои раскрою,
Сердца чистые, тонкие трели.
Напишу потаённых мыслей,
Незапачканные овалы.
В них мечты-облачка повисли,
О любви, какой не бывало.
|
100 вещей, которые надо сделать в жизни
1. Родиться в нужное время, в нужном месте и у нужных родителей.
2. Посадить дерево, построить дом, родить сына и найти идиотку/идиота, которая займется всем остальным.
3. Прыгнуть с парашютом.
4. Создать успешный бизнес, продать его, и начать новый.
5. Стать Президентом (не важно чего).
6. Купить остров и объявить его собственным суверенным государством.
7. Научиться танцевать сальсу.
8. Слетать в космос.
9. Раскрыть заговор.
10. Пересечь пустыню с караваном.
11. Купить яхту и совершить кругосветное путешествие под парусом.
12. Создать собственную религию.
13. Станцевать стриптиз для любимой/любимого.
14. Подарить любимой миллион алых роз.
15. Купит автомобиль под цвет обуви.
16. Переночевать в «Алькатрассе»
17. Закатить вечеринку в Кремле.
18. Прослыть знатоком коллекционных вин.
19. Полностью изменить свой имидж.
20. Совершить полет на дельтаплане.
21. Прочитать Шекспира в подлиннике.
22. Прокатиться на слоне.
23. Победить в конкурсе мисс/мистер Вселенная
24. Провести год в Тибете.
25. Выдвинуть свою кандидатуру на пост Президента страны.
26. Написать мемуары.
27. Принять участие в экстремальном шоу («Фактор страха», «Последний герой»)
28. Открыть Америку.
29. Перекупить корпорацию «Майкрософт» и распродать ее по частям.
30. Попасть в книгу рекордов Гиннеса.
31. Вызвать соперника на дуэль.
32. Сплавиться по горной реке на байдарках.
33. Высказать шефу все, что о нем думаешь.
34. Дать рекламу в газету.
35. Проснуться знаменитым.
36. Стать профессиональным серфингистом (по крайней мере, хотя бы купить доску…)
37. Отправиться на поиски сокровищ
38. «Поиметь» 100 врагов.
39. Построить храм
40. Побывать на нудистском пляже.
41. Купить участок на Луне.
42. Удачно развестись и отсудить у экссупруга/супруги целое состояние.
43. Встретиться с инопланетянином.
44. Съездить на сафари.
45. Изобрести машину времени и сделать на этом деньги.
46. Встретить рассвет на горной вершине.
47. Научиться управлять самолетом (лучше личным)
48. Победить в турнире по гольфу.
49. Принять участие в карнавале.
50. Изменить ход истории.
51. Поужинать с королевой Великобритании.
52. Съесть лягушку.
53. Выпустить свою линию одежды.
54. Изобрести элексир молодости и унести его с собой в могилу.
55. Стать медиамагнатом.
56. Найти Атлантиду.
57. Снять в фильме в главной роли и получить Оскар.
58. Снять фильм и получить второй Оскар.
59. Укусить Тайсона.
60. «Сделать Шумахера», (если выжил после встречи с Тайсоном)
61. Закончить ремонт.
62. Восстановить генеалогическое древо
63. Влюбиться
64. Раскрыть тайну Сфинкса.
65. Принять участие в корриде.
66. Основать собственную премию.
67. Подобрать бездомного пса (котенка)
68. «Завести» гарем.
69. Выучить японский.
70. Научиться доставать кролика из шляпы.
71. Сохранить здоровье.
72. Совершить революцию.
73. Достичь нирваны.
74. Выиграть в лотерею 1 миллион долларов и не заплатить налоги.
75. Собрать необходимое число крышечек (этикеток), отослать по адресу и выиграть главный приз
76. Стать героем самого громкого скандала года.
77. Закончить таблицу Менделеева.
78. Купить лес и открыть там заповедник.
79. Купить ранчо в Техасе.
80. Совершить паломничество.
81. Пересечь Европу автостопом.
82. Победить целлюлит.
83. Побриться наголо.
84. Придумать собственный герб и флаг и повесить их на видном месте.
85. Получить Нобелевскую премию.
86. Сказать родителям, как сильно ты их любишь.
87. Попасть на обложку журнала.
88. Переговорить Жириновского.
89. Получить титул.
90. Похудеть на 10 кг (если не надо, то поправиться на 10 кг и все равно похудеть
91. Поплавать с дельфинами.
92. Стать гением (или родить гения).
93. Сделать тату.
94. Выступить в Карнеги-холле.
95. Основать благотворительный фонд.
96. Научиться использовать возможности собственного мозга хотя бы на 15 %.
97. Найти «золото партии».
98. Перекупить «Челси» у Абрамовича.
99. Обрести смысл жизни.
100. Написать свои 100 дел , которые надо успеть сделать в жизни.
|
Где ж ты раньше был?
Когда ты станешь старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить ты будешь с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
К тебе негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Твой долгожданный принц-засранец,
Твой гений чистой красоты.
Лишь глянет на тебя вполглаза
И пропадет любовный пыл
Ему прошамкаешь: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..
И ты, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнешь иль пукнеш-- Он икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.
Он шел к тебе, терпя мученья,
Он тупо подвиги свершал,
Копил он злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, ё-моё!?
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождем...
(c)
Последний раз редактировалось: 28.01.12 10:57
|
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - мерс купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно....
Последний раз редактировалось: 28.01.12 10:59
|
Что считать доходом.
На мой взгляд, доход это совсем не то, что принято считать доходом в принципе. Если, к примеру, человек тратит столько же, сколько зарабатывает на пропитание и жилье с одеждой и уже через месяц вынужден снова отправляться на работу чтобы не умереть с голоду и не остаться на улице без жилья, то либо он тратит деньги не рационально. Либо у него нет дохода. Рассмотрим, чем современный человек отличается от римского раба. Если человек отдает все свое свободное время, производству. При этом для выживания тратит 8=10 часов в сутки. Выходной один, то при таком графике работы он не как не сможет устроиться еще на одну работу, что означает, что он продал все свое свободное время. Что он имеет при этом? Он должен оплатить жилье, коммунальные услуги, обеспечить себя питанием, и одеждой.
И только после этого то, что у него останется можно считать доходом, потому, что на него человек сможет приобрести себе жилье и стать свободным, или отличным от раба. Раб в древнем Риме, получал высококачественный рацион, теплое жилье и крепкую одежду. От всего этого зависела его работа и соответственно доход хозяина. Но раба нужно охранять, на каждый десяток рабов нужен один охранник поэтому, придумали деньги. Отличие раба от свободного человека заключается в собственности на недвижимость это земля и жилье. Если у вас нет собственности на планете, если ваш доход весь уходит на еду и одежду, значит, вы раб и нужно срочно менять работу, бежать. В современном обществе производятся расчеты минимальной потребительной корзины, для того чтобы приравнять потребление каждого конкретного человека к уровню Римского раба, или немного ниже. Поэтому и пенсии приравнивают к прожиточному минимуму, а не к среднеевропейскому, например. Поступление денежных средств во все слои общества производится при помощи вливаний через бюджетные сферы и полностью контролируется государством. Невозможно заработать больше чем в два три раза установленных государством средних пенсий и зарплат бюджетников. Безусловно, существуют, казалось бы, не подконтрольные государству слои общества, такие как мелкие предприниматели, но на поверку оказывается, они также ограничены общим состоянием государства. Крупные бизнесмены нанимают рабочих исходя из средней заработной платы в данной сфере, они, конечно, могут платить больше, но есть механизм в законе регулирующий и эту часть населения. Это налог, чем больше вы платите зарплату, тем больше вам придется отдать государству. Поэтому повышать зарплаты не выгодно не кому. Что делать в этой ситуации простому человеку, чтобы жить по-человечески. Нужно снизить затраты и повысить доход. Вы должны первым делом просчитать, куда вы тратите деньги без чего можно обойтись, найти работу с более высокой оплатой за ваше время. И если ваш доход, то, что остается перед следующей зарплатой составляет хотя бы 100 у. е. то с вашей супругой вместе вы можете потихоньку начинать подумывать о постройке дома. Можно скопить немного, а потом начать, а можно взять кредит под ваши сэкономленные .... и получить всю суму сразу и приступить к работе. Кроме того, можно получать небольшой доход в виде подсобного хозяйства и если вы меньше потратите на продовольствие, то и больше останется на стройку. Подсобное хозяйство пока не подконтрольно государству, попытки были, конечно, при Хрущеве, но люди предпочитали вырубить сады и убить всех животных на усадьбе лишь бы не платить налог. Подумайте, если ваш доход составляет даже 300 уе, вы уже вырвались за рамки рабства и ваш потенциал имеет все шансы для дальнейшего развития. Хотя о подобной политэкономии довольно грустно рассуждать.
Последний раз редактировалось: 25.01.12 23:19
|
Если есть у тебя для житья закуток -
В наше подлое время - и хлеба кусок,
Если ты никому не слуга, не хозяин -
Счастлив ты и воистину духом высок
За мгновеньем мгновение - и жизнь промелькнет...
Пусть веселием это мгновенье блеснет!
Берегись, ибо жизнь - это сущность творенья,
Как ее проведешь, так она и пройдет.
(Омар Хайям)
|
СМЫСЛ ЖИЗНИ
Я смысл этой жизни вижу в том,
Чтоб не жалея ни души, ни тела,
Идти вперед, любить и делать дело,
Себя не оставляя на потом.
Движенья постигая красоту,
Окольного пути не выбирая,
Наметив в самый край, пройти по краю,
Переступив заветную черту.
Не ждать конца, в часы уставив взгляд,
Тогда и на краю свободно дышишь.
И пули, что найдет тебя
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят.
В полночной темноте увидеть свет,
И выйти к свету, как выходят к цели.
Все виражи минуя на пределе
При этом веря, что предела нет.
Не презирать, не спорить, а простить
Всех тех, кто на тебя рукой махнули.
На каждого из нас у смерти есть по пуле,
Так стоит ли об этом говорить...
Не ждать конца, в часы уставив взгляд,
Тогда и на краю свободно дышишь.
И пули, что найдет тебя
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят....
(c)
Последний раз редактировалось: 14.01.12 12:04
|
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
(c)
|
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
|
Верю ли я в приметы?-Возможно....
Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то спиздил со стола..
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
Ходить на работу – к деньгам.
Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена..
Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.
...Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
Последний раз редактировалось: 27.12.11 13:14
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
